若是以前，这么好的机会我定是要好好奚落他一番的，可是我坐在沙发上看着陆西河，心口的烦闷突然就散了，哪怕被逼到悬崖边也有个傻子会冲过来挡住我，陆西河他喜欢我。

比我以为的，比他自己以为的要多很多。

其实我是不太懂喜欢这件事的，相对于爱，恨更让我觉得容易。

其实陆西河是个很敏感的人，他总能很敏锐的感知到我的情绪，他跟多数的同龄人都不太一样，也许是家庭教育的关系，即便是在社会上起伏了这么多年陆西河也有属于自己的坚持，他维系着自己那一小块天地的纯真。

这就是我跟陆西河最大的不同，我的纯真在我把自己放到沈家的对立面开始就不复存在了。

这也许就是我遇见陆西河并被他吸引的原因吧，陆西河还在那里自我贬低，说着说着自己就真的信了，声音里都是低落，肚子里的孩子也不知道是不是听见了，开始不停的踢我。

怜悯这种东西我从来都没有过，因为我不需要，我不需要别人给予也不会给予别人，所有向上的正面的情绪和感官我都少得可怜。

可就在这一刻，陆西河那个可怜样让我起了恻隐之心。

我把他叫过来亲了上去，遵从内心是我一向的准则，我想亲陆西河，想抱他，想把他的低落赶走，想让他像个不知疲倦的小狗一样贴着我看着我。

果然，这个男人仅仅被我亲了一下就重新活了，眼睛亮亮的看着我，屁股一点一点的挪过来，嘴巴也凑过来让我亲他，不害臊。

我勉为其难的又亲了他一口，亲吻像是给了他无限的勇气，陆西河问我是不是喜欢他？

这个笨蛋，到现在才想起来问这个问题。

我喜欢他？

我当然喜欢他。

中间发生了个小插曲，陆西河红着脸拉着我回到了卧室，肚子上还坠着那个假肚子，扶着腰站在那倒真像个孕夫，或许陆西河这个蠢办法也不是一无是处。

我拿出手机拍照发朋友圈，陆西河在一旁打开手机看到了又开始激动，甚至跑去自己房间去拿那个他妈妈给的翡翠镯子。

我是不喜欢戴饰物的，但是陆西河的这间偏女性化的东西我竟然无法拒绝，我看着他抖着手给我戴上，冰凉的玉器贴着我的手腕，陆小狗嘴巴一撇又要哭的样子。

我不喜欢爱哭的人，不喜欢幼稚的人，不喜欢黏人的人，尤其不喜欢蠢笨的人，可是……我喜欢陆西河。

我甚至觉得他可怜巴巴的看着我的样子特别可口，总是让我忍不住想要把他吃下去。

我当然也这么做了。

从看到他挺着假肚子站在我面前时我就想干他了，这么歧异的身体竟然让我兴奋了，我真的好想把陆西河干怀孕。

所以我才会脑子一抽跟陆西河说那些什么平等自由的蠢话，我喜欢陆西河后竟然被他传染得也蠢了。

以至于这男人第二天拿着劣质的结婚协议书让我签字的时候我才慌了，因为有那么一刻我竟然是愿意的。

那么漏洞百出的协议书，我是愿意的。

也不知道是不是怀孕的缘故，我最近总是会走神，不知不觉的就会想起曾经，好的坏的就这么过来了，人生的所有光亮都是我抢来的夺来的。

就连陆西河也是我花了手段要来的，如果陆西河没有喜欢上我怎么办？

偶尔会问自己这个问题。

答案还没有想出来这人就开始往我身上蹭了，也不知道梦见什么了嘴巴吧唧了几下，口齿不清的叫着老婆，手开始往我睡衣里摸。

孕后期因为身体的缘故开始涨奶，陆西河发现的时候高兴坏了，非要给我吸奶，我知道他心里那点小心思，自以为隐蔽其实早写在脸上了。

勉为其难的让他“帮忙”，谁知道这人跟没喝过奶似的，每天都乐此不疲的弄一回，最近更是变本加厉了，做梦都要摸我的胸。

我忍着胀痛踢了他一脚，可惜这人睡得太香，只是哼了一句就继续往我身上蹭，温热的身体紧挨着我，好像心脏都被他暖热了。

临时加一点沈思远视角?