我不喜欢孩子。

某种程度上来讲我对一个新生命的降临毫无期待。

但是，我必须得有一个孩子。

父亲“真正的儿子”还有一年就满十八岁了，等到那个蠢蛋一成年，沈家将再没有我的容身之地。

我那位好父亲这些年都暗戳戳的想要改遗嘱，背地里不知道咨询了多少律师，这么多年他都在等，等我认输。

但是他等不到了，到死也等不到，我会把属于我的东西全部拿回来，我母亲的遗嘱在我手上，母亲的那份，我的那份我全部都要。

想了那么多年的对策最后也不过是提了那么可笑的要求。

他以为我会生气，会恼怒，会大闹一场，毕竟我是被当成男性养大的，我这么孤傲的人怎么可能忍受被人插入，怀上别人的孩子。

我觉得我该给那个自以为是的老男人上一课了，我沈思远怎么着身上也流着他那龌龊的血，我有洁癖是因为我太脏了，过程于我而言并不重要，我要的是结果。

我要的是他有苦说不出，搬起石头砸自己的脚，我要的是他带着他的姘头滚出沈家。人活一世最后落得个无家可归才是最失败的事。

我找了最好的医院最好的医生用最好的医院筛查我需要的精子，这要感谢现代医学，哪怕我要受点苦也好过被陌生男人压在身下肏弄。

身体条理得差不多的时候我在住院前参加了一个聚会，本来不想去的，但是校长亲自给我打电话实在是推脱不了，毕竟在外面我好像还是戴着平易近人的面具的。

多年不见的同学早已没有了往日的纯真，各自交流着对自己有利的信息，或明或暗的攀比，拿着酒杯的试探，甚至比平时应酬的酒桌更让人疲累。

陆西河进来的时候我就看到他了，因为他实在好认，一群衣着妥帖的高级知识分子里只有他脸上带着疲惫，身上穿着不合身的衣服，一进来就直奔餐区。

又急又饿，一看就是被社会折磨过的样子。

我有些意外，我以为陆西河会像他高中那样意气风发，好吧，是遇到我以前那样意气风发。

是有些失望的，毕竟我曾经喜欢过他，即便这份喜欢随着时间的推移变得淡薄，但陆西河总归是不一样的。

我穿过人群慢慢的走过去，看着陆西河一副不情愿的样子站在自助餐区，眼睛四处乱看好像在躲避着什么，而他的好朋友早就扔下他跟别人勾肩搭背，在社交圈里如鱼得水。

陆西河这副紧张的表情莫名的让我想起久远的高中时光，欺负陆西河似乎是我暗无天日生活里唯一的乐趣，他知道我的恶，所以我欺负起来才能毫不留情。

我的出现果然让他很惊慌，嘴上说着不怕身体却在往后撤，一如既往的口不对心。

看他这副样子八成是被张超临时拉过来的，身上有浓烈的香水味，我还想说什么张超突然从远处走过来，脸已经喝肿了看见我还甚是圆滑的握了握手。

在跟张超寒暄的时间里陆西河一直不敢看我，我知道他想逃，陆西河越想逃我就越想抓住他，逗他，弄他，看着他毫无用处的悲鸣，最好同我一起坠入深渊才好。

陆西河的妥协在我的意料之中，我只是没想到高中时期的那段时光竟成为了他的阴影，而我这个罪魁祸首还在恬不知耻的打算继续欺辱他。

在我反锁住酒店房间门的时候其实只是想吓吓他，但陆西河的反应让我改变了主意。

我突然想我为什么要委屈自己？为什么要承受疼痛，为什么要岔开双腿躺在手术台上去接受另一个陌生人的精子。

精子这种东西眼前的这个人也有啊，怎么着也知根知底。

最重要的是陆西河这副软怂怂的样子总让我想要欺负他，蹂躏他，最好是哭喊着跪在地上求饶。怀孕这种事也可以愉快的发生不是吗？我要快乐。

陆西河？谁管他。

我爽了才最重要。

我爽了吗？爽了。

陆西河的鸡巴很硬，一点也不像阳痿的样子，被我随便一拨弄就硬得流水，我压着他一只手伸到身下拨开我很少碰触的只有女人才有的逼。

男人的欲望很容易就会被触发，二十出头的小年轻去操场打个球都能打硬了。而我，鸡巴硬起来之前那个地方先出水，像个荡妇一样湿淋淋的能浸湿内裤。

我很少碰它，除非是必要的生理需求我甚至不愿意自慰，也许是性冷淡，也许是没有找到合适的伴。