我想的事情都很实际，也许他觉得我虚伪，他又何尝不虚伪呢，照他的话说，他是不想骗自己，他只想照他自己的真实想法去活，叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他高郁的，由着他想干什么就干什么，一点违背他意愿的事情他都不愿意做，人哪能这么自由没有一点约束呢。我看他是路走得太顺，没有吃过教训吧，如果他整天为了一日三餐而奔波，就像我现在这样，他考虑的还是不是只有他自己那点风花雪月的心事呢。他的要求太纯粹太高，我就不是了，我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起，半个他就可以了，我希望他能够像每个普通人一样结婚生子，老来有子女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家，我们注定不能埋在一起，我也不可能整个儿都是他高郁的，我还有家人老婆孩子，如果我有那个能力，我会尽力把大家都照顾好，凡是我力所能及的，我都会一一去做。

跟他说再多也是白说，怎么喜欢也不能左右彼此的想法，我已经使尽了力气软硬兼施，想说服他妥协一些，他就是不愿意，硬要朝着他自己的路子去走，我是真的没辙了，心灰意懒的看着他从我眼皮底下跑了。这一跑就是一整年。

这一年我迟迟的没有结婚，我总等着他给我打个电话对我服软，或者一起好好谈谈，再来商量怎么解决我们之间那些实际又具体的烦恼。但事实证明，他比谁都硬，整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么弄到这一步了？我也许有责任，他又何尝没有呢？该我们一起面对一起解决的，他都扔给我一个人了，他衣袖一挥跑得不见人影，这就是他高郁式的潇洒。

我不是个什么伟人，我做不了什么惊天动地的大事，就靠我一个人，我只能妥协，如果我什么都不管不顾的去找他，这事情会闹到什么地步才能收场？我从来没有彻底弄懂过他，他说喜欢我，却表现得对我毫不在乎，他每一次要跟我断开，都不是闹着玩的，他到底当我李唯森是什么？

我自打跟他有了那种关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈子，就算我们都有老婆孩子，跟我们之间的关系也没有什么抵触，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的爱人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说出来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。

跟他分开的这些日子，我一边想他一边恨他，他也应该是恨着我的吧，我给不了他要的那种纯粹和全部。他可能认为我不懂，我虽然思想简单，还不至于傻到那个程度。他太不实际了，也许我就喜欢他的这种不实际，但他确实不是我的全部，他也并没有把我当成他的全部。

那年的九月，我终于准备结婚，我已经等得筋疲力尽，不能再浪费时间。我太想他了，想看到他的脸，听到他的声音。我结婚这么大的事，他总要回来吧？

那一天我接到小川的电话，高郁已经直接回家了，我放下电话就跑出门叫车，到了地方心急得连门铃都忘了摁，只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的高郁看起来没怎么变，还是让我心跳如雷，但又似乎变了很多，具体我也说不上来，只是觉得有点陌生了。

他看着我的眼神也很平淡，生疏的说了几句好久不见的客套话，那熟悉的声音让我一阵激动，从前的感觉一点点回来了，我开始怨恨他的生疏，其实我想说的是另外的话，想听的也并不是这几句不痛不痒的问候。

但我又能怎么样呢，他还是跟过去一样，不，他比以前更冷淡，不是万不得已，他不开口跟我说话，只跟小川好得蜜里调油，简直像久别的夫妻一样粘乎。

我吃这种飞醋很无聊，但他们两个人之间确实行状可疑，动不动就搂搂抱抱，还时不时的咬耳朵。特别是小川看着高郁的眼神，真的很不单纯，每次高郁不注意的时候，小川老看着他一发呆就是半天。

当然，我不能做什么，也就是眼睁睁的看着，该结婚的日子还是结了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车，我心里还是明白的，只是脚步有点晃。大大的「喜」字门口，我却不愿意放开他的手，走进这扇门是我的选择，但有谁知道我更想得到的是什么呢。站在那扇门口，我真的想捏死他，他就那么无知无觉，我结婚的这一天他也没有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。

我也上网查过gay的一些资料，据说他们很容易另结新欢，据说他们每一段感情都很难长久，高郁也是这样的吗？那么gay的爱情到底是什么，他们的认真又是什么，我也曾经发过誓再也不认真了，到头来还是把他高郁当了真。我不想他只是曾经，我对他仍然认真，而他到底对我有没有真过？