母亲病得很重……心血管病突发，一直都在抢救室。

她收养的孩子看著我一个一个哭得惨兮兮地叫著哥哥，哥哥……小的那个哭得在我腿上剧烈哽咽著不肯离去，叫著妈妈……其实也怕她真消失了，三个其实已经长大的大小孩围著我哭著闹著要妈妈，我只能面无表情，无法告诉他们我比他们更害怕失去她。

我已经习惯装作……对谁都不那麽在乎。

同时，对我的母亲也一样。

我跟他们一样惶恐的……同时又面无表情地站在手术室外等著消息，衣服都湿了，一个一个在我怀里哭，我没法安慰他们，只能提供胸膛。

叔叔站在角落里，都不太敢看我……自父亲死後，他都不太敢正视母亲与我，不管我们意愿如何，他都无法原谅自己……他不是输不起，只是，输了他的母亲与兄长，这是他一辈子都解不脱的枷琐。

有些罪罚，不需要别人的原谅，因为在内心深处，我们已经帮自己定了无法解脱的罪。

对我们……无论生死，他都唯有沈默……，从那天开始，张家就真的支离破碎了，人的死亡就那麽几秒，但剩下的世界就是分崩离析，再也凑不成完整的拼盘。

我也一样……我也无法原谅自己。

但又如何，自己的罪孽自己背负，要了他……连同他的一起背负，都是我自找的。

不管何人说我自茧自缚那又怎样，不知善，怎知恶？不知疼……怎麽会知道痛？

我依旧厌恶著陈东……在他的世界里，没什麽不可以忘却，没有什麽不可以替代……他依旧在某些方面无知得像个孩子……

可那又如何……我选择了他，就算厌恶又如何？我又不能真正舍了他，他不懂的，我都得替他背负。

不过如此。