当时有段时间还特不能理解她，你一会儿打我，一会儿又说爱我。你真的爱我吗，爱我为什么要打完之后才说爱我？

我记得在我12岁生日那天，刚和她吵完架，我说她一点都不爱我了，然后哭着一个人跑到了镇子外的小河边，在水边哭得个鼻涕横流，感觉都要哭死过去了。直到下午哭累了，我想悄悄溜回家，却在半路上被亲戚逮住了交还给了我妈，我妈当时因为找不到我都要急疯了，一边打我一边骂我:

“你这孩子是不是要急死我啊，你是不是要把你妈气死才好过啊，姜南你怎么这么不听话啊？我是不是生来就欠你们姜家的啊？”

然后我又被打哭了，心里还想着那画报上不是说离家出走以后被找回的孩子父母都不会打他们吗？怎么到了我这儿，什么都不一样了。

现在长大后才开始渐渐明白，我妈她作为一个单身母亲的不容易。不仅要拉扯大一个孩子，还要忍受那么多流言蜚语，邻居亲戚的各种鄙夷，在我那个封建守俗的老家，一个被丈夫抛弃的女人是会被议论一辈子的。

我心疼我妈，可我又是个草包，什么都不会做，也什么都做不了，而且我的青春期还在一直不停的伤害她。

进入高中的我却不知怎么的，逆反心理更加严重，逃课上网吧都是常事，毛都没长齐的时候还为了班花打过架，什么混账事都做了个遍。这可不是什么年少轻狂，这就是仗着自己年轻不懂事瞎几把作。

我妈那时候气的啊，为了收拾我把家里的扫帚都打断了好几只，我也是牛脾气倔得很，宁愿她打我打得浑身都青青紫紫的都不愿意承认自己的错误。

等到高二快结束我才反应过来，我再不努力一把，工地搬砖都不要我。

我以后拿什么养我妈，拿拳头吗？还是拿游戏？

可我高三才从梦中醒来决心好生读书，但还是为时已晚。我脑袋不太聪明，学什么都慢，家里也没钱给我去上什么补习班，我就努力读书死记硬背了一年也只能考一个二本学校读一读。

我的前22年仿佛只有高三这一年是清醒着的，后来的大学里我又睡了过去。

后悔什么的都来不及了，人啊，只能向前看。我记得四年前我背着包踏上了去大学的旅途，我妈一开始还好好的，等到我上车的时候眼泪就止不住的往下掉，她说，儿啊，妈对不起你，没有给你一个好的家庭，没有让你好好长大。还没说几句，火车就要开始检票了，我在人群中拥挤，回头看仿佛整个大厅只有我妈一个人在捂着脸哭泣。

但这次的眼泪也没有浇醒我，到了大学我以为我就是真的轻松了，于是我更加的不学无术。除非是不到场就要挂的课去一下，其他的几乎不是在床上，就是在网吧。

别人总是在哄骗高中生，到了大学你就轻松了，想怎么玩儿就怎么玩儿，我只想说:轻松个鸡脖！除非你像我一样不学无术，只想混吃等死，那确实挺轻松的。

我的室友们要么在学生会任职忙得脚都不离地，要么参加什么大挑小挑创新杯平时人都看不见，要么忙着考证，只有我跟个蛀虫一样，网吧才是我的家。

但毕业后我就吃到自己不学无术的苦了，面了好几家公司，都不要我。要么嫌弃我学历低，要么嫌弃我没工作经验。

我就喷了，刚毕业的大学生哪儿有什么工作经验？还要求必须要有两年以上，离谱，就是你妈的离谱。

最后还是我的一个朋友给我介绍的他亲戚的什么网红营销公司，我也不懂是做啥的，只知道是包装培养网红的。当时实在是没路走了，只好死马当作活马医。

可能是因为我唯一的优点，长得有点小帅，初试复试和最终审核我都轻松通过了。然后和他们开了几次会，就决定把我和宋子平一起营销包装成一对恩爱gay情侣，当时也问过他们为什么要包装成gay，只记得一句什么要走在行业前端，要与众不同，紧盯消费市场什么的。

唉，事已至此，我也只好勉为其难的接受。毕竟这个一个月的工资是我面试的那些公司的七八倍了，公司还说以后火了还有更多的提成和奖金，我特么就算出去卖可能也赚不到这么多吧……

反正也只是做戏，做戏而已。

努力赚钱，努力给我妈赚点儿养老钱，这就是我最近的目标了。我像是躺在一片安静祥和的湖水里，抬着头仰望着天空，天真蓝，云真白，树真绿，岁月静好。

躺着，躺着，我突然感觉自己的身体不断在往下沉，什么蓝天白云绿树全都变成了一片混沌，我想挣脱出去，我想往外爬，等我全身都被淹没的时候，我才反应过来，这哪是什么湖啊，我这儿是陷进沼泽里了。