从理论上，我知道自己说什么都是正常的、应该的，但是从感情上，我又有点不太能接受。罗利说过我木讷，二哥哥说过我隐藏很深，其实我不是很理解他们对我的评语，我也不知道像于女士、王姨这些和我比较相熟的人是怎么看我的。但是我知道，我习惯于不暴露自己的感情。

我喜欢薯条喜欢蛋糕喜欢罗福记的包子，这些我不忌惮被别人知道。但是我的感动、我的难过、我的伤心，我却只想一个人去消化。我完全没有想到自己会喜欢上刘瑞根，于是，在我还没来得及有什么反应的时候就掉了进去。那么喜欢他，我在他面前也是小心谨慎拘束的，后来就算放开了很多，但我还是没有说过多少亲昵话，没有做过太多亲昵的动作，就算我很想，但是，我总张不开口，做不出动作。

我不习惯，然后，我还有点害怕。

不，是很害怕。

一直到现在，刘瑞根也没有对我说过喜欢。虽然他会每天和我见面说话，虽然他负担着约会的大部分费用，虽然他会很亲昵的称呼我，但是，他没有说过喜欢。

有人说，男人是不喜欢说的。看一个男人对你是不是真心，不是听他说什么，而是看他做什么；也有人说愿意为你花钱的男人不见得爱你，但不愿意为你花钱的男人一定不爱你；还有人说看一个男人对你用了多少心，就看他在你身上花了多少时间。

如果按照这些标准，刘瑞根是喜欢我的，刘瑞根是对我用了真心的。但是，他到底是对我用了真心，还是对他的结婚对象用了真心呢？如果不是我，而是另外一个他认为踏实肯干不会攀高枝的姑娘，他是不是也会这么做？

我知道自己这么想很无聊，我也知道在这个时候要求更多是自找没趣，但，一些想法还是会不由自主的跳出来。我不知道他对我用了多少真情，于是，总不敢在他面前放肆，总害怕我的一个举动就有可能令他不高兴。我知道作为女人应该在喜欢的男人面前撒娇，但是，他是不是喜欢我的撒娇呢？

是的是的是的是的！我们连那么无聊的对话都说了，撒娇又算什么呢？但，就算道理上我再能想得通，心中，也总是还有点别扭。我正别扭着，手机一个震动，打开，就是他发的短信：“没生气吧，乖。”

我一个振奋，从被窝里爬起来，回了过去：“生什么气？”

他很快又回了过来：“那就好，不早了，早点休息吧。”

我有些失望的叹了口气，很快的打道：“嗯，晚安。”

“晚安，好梦。”

我看着这两个字发愣，我不想就这么结束交流，但是，又想不到要回什么。我有点后悔，刚才不该挂电话，刚才应该等着他的回话的，刚才应该在短信里再发嗲的，但现在，显然不好再做什么补救措施了。

他会不会觉得我作？会不会觉得我小心眼？会不会觉得我没有情趣？会不会觉得我木讷？

这么想着，就有点难过，眼眶竟都有点不争气的发热了。我伸手关了灯，在黑暗中慢慢的平复。这么多年来，我为二维世界的人哭过，为自己的父母亲哭过，而这是第一次，我为一个男人这么伤心，而偏偏，他甚至还没有做什么。

先爱上的人先输，我在刘瑞根面前早就输的一塌糊涂，而更悲哀的是，我并不在乎。

在这个时候我终于知道，为什么女人被男人伤了一次又一次，还能一次又一次的原谅。不是没有尊严，不是不知道他的不好，不是不知道未来的下场，只是，太喜欢了。

喜欢的不顾一切，喜欢的忘乎所以，喜欢的可以仰躺在地，露出最柔软的地方，哪怕对方拿着刀，已经要扎下去了，也还会像小狗一样露出最恭顺的眼神。

这是疯狂吗？这是热恋吗？我已经热了，刘瑞根呢？

也许，他永远也不会像我喜欢他那样，喜欢我吧。

这个晚上，我过的有些悲戚，翻来覆去的也没睡着，最后爬起来又画了一阵儿小猪，一直到凌晨两三点才又回到床上。这一觉，睡得迷迷糊糊的，但第二天，我还是像往常一样，而当晚上刘瑞根的电话打来的时候，我更把那些猜测、担忧抛到了一边，继续和他进行没有营养的对话继续傻乐。

一天的等待，就是为了晚上的这个通话，时间过的很快又很慢，就在刘瑞根要回来的前两天，我接到了邓玲玲的电话：“飘飘，有时间吗？”

现在邓姑娘不再叫我黄姐了，虽然我们没有比过生日，但都很有默契的开始叫对方的名字。